周六对我来说是个特殊的日子，不知道弯到时候会怎样安排。会不会有惊喜喃？哈哈，anyway,期待啊～

     世界之大，无奇不有！谁能相信一个正常的成年人在短短的3天之内，连续2次弄丢了车钥匙？这个人居然还是我又爱又恨的弯？！

 

     周二的时候，准确的说应该是傍晚，这个男人才发现自己的一串钥匙不见了，那一串里面当然的包括了车钥匙和他办公室的钥匙，神奇的是，他居然完全失去了对那串钥匙的记忆，连最后见是在哪都不记得了，所以，在把家里弄了个底朝天以后，结果可想而知，一无所获。于是乎，这个可爱的男人就把目光投向了窗外，在发现车上并没有钥匙以后，就派遣我下楼问看门的王大爷是否看见了他的钥匙。（当然，这个也是有典故的，他曾经把车钥匙落在车上，被好心的大爷收起并还给了他，所以他以为这次也会好运。）谁知热心的大爷居然一脸惊异的反问我“他又把钥匙弄丢了啊”，然后发挥他一贯的热忱，反复的询问我事发前后的经过，反而弄的我无所适从，夹起尾巴跑了。回到楼上一阵抱怨以后，下楼换了锁也就算了。

 

     但是，就在昨天，也就是周四，在吃完晚饭后，我们到舅舅家帮忙装电脑，在没考虑好是坐车还是骑车的情况下，他带上了钥匙，庆幸的是没带办公室钥匙，不幸的是，他居然把自行车的2把钥匙都带上了，事后我问他为啥子要带2把，他神奇的回答曰“一把目标小更容易掉，2把就要好的多！”在进舅舅家门的时候他还摸了钥匙在身上，等再次回家的时候，他就发现钥匙失踪了，更奇怪的是，舅舅把他呆过的地方都翻了个遍，连他看过的报纸都一张张抖开了，仍然没找到所谓的钥匙！钥匙终于再次失踪了！

 

     连智商不高的圣斗士抖晓得说“同样的招式不能第二次用在圣斗士的身上”，为啥子那么聪明的弯会做出那么蠢笨的事情喃？间隔时间未必又太短了嘛。事情虽不大，但是由小及大，将来要是把房门钥匙给了他，那我不是还每天的担心，随时准备着换门锁？！呜呼哀哉，实在不知道该怎么应付这个男人了，聪明的给我指点下迷经嘛！！

      男人大都是没有良心的东西，总是说些没心没肺的话，事后还总是怪我当真，开不得玩笑？！怎么会有这么奇怪的动物呢？！有些事情，有些日子对于我本身就是很重要的，杂能随便的拿来当作玩笑呢？我又有何德何能随时随地的分辨你说的是玩笑还是实话？就像你经常性的把我说的实话当作我的气话一样，凭什么就要我担负起这种莫名其妙的责任喃？！可恨之极！

  

     但可悲的是，我不止一次的发现，我的恨也就只能作用在自我的范围之内，每次在我义愤填膺的时候，你又总是没心没肺的鼾声大作，我遇见的都是些什么人啊？开始怀疑上辈子是否真的对你有所亏欠。QQ上留言“下辈子”也只是希望能在这辈子还足这债，下辈子能轻松的活人。

 

     烦恼的事情总是无止境，26日是爸爸的生日，一直想不到好的节目，希望那天他能开心。但又有不好的预感，到时候会出现某些人，让地球围绕他们旋转，周家4人的快乐日子看来是要到头了。我现在最大的心愿就只能是到时候出现变数，阻止他们回来的脚步，最好是在26日以后再出现，其他的，我也就不去介意了。

     周末的时间过得真TMD快。

 

     周六和板凳、搞忘一起到ATT去唱了一下午的歌，几乎把我们会唱的，不会唱的，想唱的都整了一遍，玩得之疯，到了后面我几乎都是光着脚丫子站在沙发上完成了一次又一次的演唱，当然，另外两个的形象也不比我好的到哪里去，想起就开心，嘻嘻～

 

     周日在家无聊了一整天，弯弯一直闹着要给板凳打电话，理由就是一直耿耿于怀为什么趁他上课的时候去唱歌，傻的十分可爱。晚上不小心把妈妈惹生气了，为了赎罪，主动提出去春熙路走走，一来可以缓和一下气氛，二来还可以给弯弯和自己买件T-SHIRT。还好，战果不错，虽然来回走了不少路。不过最终的结果还是令人高兴的，终于买到了我一直就想要的简单的棉T-SHIRT。现在商场里面的专柜，衣服里面几乎都加了莱卡，似乎没这个就没档次一样，但是对于我这种稍微有点发福的人来说，莱卡就是暴露身上缺点的杀手，于是乎，一直盼望能有一件宽松点的衣服，终于买到了，而起价格还出奇的便宜，觉得自己好像捡了个便宜，开心了一路。

 

    突然想起梁静茹的《瘦瘦的》，觉得昨晚的自己好像就是那样，开心也可以很简单！

     最近身体极度不正常，莫名其妙的，居然腰会痛，已经到了完全不能下弯的地步。

 

     有鉴于我一贯的病从浅中医的方针，上周五特地请假半天，结果不去还好，去了差点吓的我七魂不见了六魄。那个无良的女医生，就在我腰上按了几下，把我的腿抬了抬，就初步下结论说我是腰椎间盘突出？？？当时听见结论，我的两腿就不自然的软了，然后真的是汗如雨下，幸亏弯还比较镇定，反复的问原因，女医生就一脸严肃的说这个病要仔细检查才知道，一般的照片是不能反应问题的，只有打个CT了。然后弯又询问说如果吃某某药会不会有效果，医生又说只有他开的药才能有效，其他的丁点用都没有，最后，弯鉴于对女医生职业操守的极度不信任的情况下，愤然带我离开了医院。吃了妈妈推荐的药，结果不到半天时间，病痛就明显减轻。可见现在的医疗是多么的黑！！！！

    

       经过这次的折磨，我再次深刻的体会到身体是革命的本钱这句话蕴涵的意义了～

       周六，一家人，全副武装，气势汹汹，誓要将游乐园的泳池坐穿！

 

       弯曾豪言壮语，要游泳到晚上10点再回家。一家人信心满满，但毕竟有点事与愿违。不过，战绩还是不错的。将近下午3点进场，晚上8点过才走，5个小时，结果还是令人满意的～期间，妈妈曾犯傻的买了件泳衣，上身时间不过一刻钟，就宣布退役，可怜那件泳衣了。看来她还是念旧啊～

 

     晚上回家，血战到3点，日子还是悠闲～

  

     要是每周都如此，该有多好，神仙日子～

       终于还是去了白水河，虽然心里是极其的不情愿。不过到了那里，也就只有随遇而安了。幸好天气凉爽，美食多多，不然真的会立马走人。

 

      这段时间心情一直都是低靡不振，原因很多，家庭，朋友，工作……觉得真是没意思。在河滩上找了个大点的石头，脚踏在水里，有点刺骨，但正好可以好好的思考。妈妈一直陪着我，坐了有多久自己都不记得了，就只是看见小孩在周围玩耍嬉闹，河对岸的人总是不停的尝试着赤脚渡河，来来回回，乐此不疲，好像永远都不会休止。

 

      河滩上一派繁荣的景象，相比两年前，真的是发展了不少，不过它的发展对于我来说真的不是什么好事。游客人数的增多就意味着又一个乐土的消失……始终还是怀念第一次来白水河时的情景。

 

     也许怀念的只是当时的人、事、物和快乐的心情吧～

       这个周末过得比较充实。吃了一些自己最近一直都很想吃但苦于没有合适的时间的东东，比如：冷锅鱼、荞面、甜水面、冷锅串串、PIZZA，不算不知道，一算吓一跳，难怪我会涨肉哦～

 

       周五的时候妈妈把外婆送到了白水河避暑，预计下个周末的时候我也就开始了周末到白水河的辛苦但是有趣的旅程了，期待ing。

 

      周六和弯看了场电影《海神号》，感觉还可以，看到后面的时候我居然还哭了一小会儿，感情丰富的可以。

 

      周日和妈妈爸爸一起去游乐园耍水，感觉已经好久没有一起游过了，记得上次是……哦，对了，该死的弯，这周加班完了就可以放9天的高温假，希望他能好好休息一下，最近也确实是累了。

 

     总之是HAPPY HOUR!

      虽然我也是女人，但现在我却越来越不了解女人了。 

 

      虽然大家是十多年的朋友，但是我的关心却好像成了她的负担。她有任何事情都从不对我说，除非事情已经过去很久。这样做是不是朋友？难道是我对朋友的理解产生了问题？记得也是我的一位朋友曾经说过“朋友就是拿来用的”，我听了，我信了，我这样做了，但是我的朋友似乎不是这样想的。

 

      看了她的日志，只是觉得苦涩。耳边一直回响的是她那句也许是无心，也许是真心的“你不是我父母，你凭啥子管我，就连我父母都管不到”。说实话，听到这句话，说不介意是假的，当时我就语塞，直接把电话给了另一密友。我想是我完全不能接受她那么说，只是觉得痛心，觉得何必为了一个男人令你如此……

 

      古人有语，君子之交淡如水。看来我实在是太不知天高地厚，总觉得除了亲人就是朋友最值得依靠，看来是有误区。我会试着放平心态，学着心静如水，是不是这样才能继续维系我和你十多年的友谊？

 

     希望我的朋友一切都好！

       

       世界杯开始了，我的日常生活也因为它改变了。但事实上我并非球迷，我无非就是看看帅哥而已。也就是俗称的伪球迷！今天凌晨3点，为了弯，我忍痛离开心爱的床，和他一起看球赛，当然，在清醒的那一刻，我还是不忘给板凳一个电话，按照先前的约定喊她一起看，哪晓得这个女人居然已经开始看了，头天晚上还说自己肯定醒不了的，没想到居然比我先醒，佩服～

 

       巴西确实强大，不过帅哥就实在是惨不忍睹，幸好还有个8号kaka(不晓得具体的名字）顶下场面；大罗实在是胖的可以，在他没换下去之前，我觉得巴西相当于是10对11；小罗倒是能干，不过样子实在是对不起观众；勉强能看的就只有卡罗斯。

 

      唉，其实这些关我啥子事嘛，下午想点办法补瞌睡才是正经事！

      最近为了房子的事情弄的我晕头转向的，真不晓得现在的人怎么这么没有诚信？！明明说好了的事情，隔天就能立马改变。对人的信任度真的下降到了前所未有的低度！什么样的人才能真正的信任呢？不是说诚信是生意人最重要的么？怎么连生意人都能如此的没有诚信呢？

 

      不断的反反复复起起落落，我的信心也不断的下降，现在甚至开始不断的退让，但即使是这样，还是有人不满足，到底该怎么做才算是对的呢？这件事情什么时候才会有个了断呢？怎么这一次会这么的波折不断呢？真的想不明白！我也想向爸爸说的那样，就那样顺其自然，但是看着弯不断的忙碌，我真的于心不忍，而且为了这件所谓的事情，他已经有一周没时间看书了，真不愿意看见他因为这个而打乱了他的进度，所以，无论无何都必须尽快的解决。

 

      神啊，如果您真的灵验，就帮我这一回吧，我也已经弄的筋疲力尽了，早点让我们找到合适的人吧，这个活我现在才知道真TMD不是人干的！

    

       最近只有一个字可以形容我的运势——衰！

      

       眼看着这个病，那个病一个一个的康复，我的心情也逐渐好转。上周末的时候，我勤劳的妈妈，开始大扫除，把家里的地板擦的噌亮噌亮的，弯弯还意味深长的说了句，现在家里的地就跟溜冰场似的。没想到，第二天早上，由于和同事约好要外出办事，我在家等他的电话通知出发的时间，在睡的迷迷糊糊的时候，突然听见电话的响声，于是一个鲤鱼翻身就从床上跳了起来，来不及穿鞋，光着脚板就往凉台冲（我的手机放在凉台才有信号），这时就只觉得脚下一滑，我就光荣的侧翻在地上了，同时还伴有清脆的“咚”一声，那个姿势简直就是标准的军人匍匐向前爬时的动作！当时脑袋里就只有一个问题在盘旋，杂我会摔倒喃？等我起身查看伤情，才发现，胳膊、腿和脚都有不同程度的擦伤，连我可爱的脖子，都被勒出了条红印，倒霉啊～

 

      第二天，很自然的，全身酸痛，洗澡的时候痛的我叽哩哇啦乱叫，那叫一个惨啊！看来是时候转运了，老天啊，我晕！

       昨晚看了一个朋友的SPACE很心痛。曾经那么快乐的一个人，现在为了一段在我看来根本就不值得的爱，已经被折磨的不成人形，看着她日渐消瘦的身形，除了心痛，我不能为她多做什么。于她，朋友的一切话语似乎都失去了意义，所有的安慰与劝解也都无效，好怀念以前的她，好怀念以前的日子……

 

      不知道什么样的爱能把她伤得如此之深，爱，到底是个什么东西？如此艰辛得到的爱真的值得么？一旦如愿以偿两个人真的在一起了，难道就一定能幸福么？

 

      闭上眼睛想一想，几年以后，两个人感情由浓转淡，这种落差，女人真的能承受么？无论多深的爱最终都逃不出油盐酱醋的打磨，何苦现在那么执着？执着又是为了什么？什么是爱？

 

     爱是什么？？？

 

    

      周一起床的时候就觉得肩膀隐隐作痛，同事说我可能要感冒了。果然，好的不灵坏的灵。昨晚陪弟弟一起去百佳买了东西出来，在广场上陪他坐着混时间，这一坐就坐感冒了，唉～

 

     N久没生病的我，这一突然感冒架势不比一般。本以为吃了药睡一觉就好了，结果今天起床不仅脑袋晕的厉害，连全身都觉得没力气，感冒的滋味真是不好受啊！

 

     真希望这该死的病早点离开我！

      妈妈今天终于要回来了，我终于可以吃到正常的家常菜了！这段时间，唉，都不晓得杂熬过来的。居然能把我这种最爱吃面的人，把面吃到吐，可见我爸功力不浅。幸好，解放军终于打回来了，我现在简直能深刻体会到当时解放区人民的欢欣鼓舞！

 

      再说昨天，约了板凳一起找吃的。我们两个吃了N久都没吃的串串，那种感觉简直是巴适惨了！最好的还是吃到中间我们碰到了周末一直就想吃但没吃到的冰粉和凉虾，爽啊～HOHO！

      我的预感始终是正确的，我莫名的紧张原来也是有来由的，他果然没能在9日出现，不过还好，他今天终于还是要回来了。

 

      现在郑重的宣布：俺LG回来了！！！

 

      这两天我确实有点犯神，絮絮叨叨没完没了，弄得朋友们几乎都在崩溃的边缘，不过还好，你们挺过来了，我也熬出头了，哈哈～

 

      感谢在这段时间陪我走过的所有朋友，没你们的耐心和坚韧的毅力，我想崩溃的那个应该就是我而不是伟大的你们了！所以真的是谢谢哈！强烈鸣谢:板凳、豆子、搞忘（排名不分先后，以开头字母为准）！

      从昨天开始我就感到了莫名的紧张，心跳一直都很快。一想到周日弯就回来了，我就紧张。我怕他周日要是不回来怎么办？那到时候我不就真的和他断了音信？！从此以后，曾经亲密的两个人就成了陌路？？！我真的很不喜欢现在这种状态，真的很不喜欢一个人就这样平白的消失，音信全无，真的很没有安全感。

  

      记得曾经有段感情就是因为他在寝室手机没有信号，我一个人在车站等他，用尽了我所知道的所有方法都找不到他，当时就觉得那个人好像消失了，两个人的联系好脆弱，然后就是巨大恐惧感。这段感情自然也就无疾而终……

 

      我希望能随时随地的联系到对方，让我感觉到他的存在，否则我就会觉得很没有安全感。我知道这种习惯不好，但是，唉。弯这次走那么多天音信全无，对我真的是莫大的考验。他走的这段时间我经常哭，不仅仅是思念和担心，我想更多的是恐惧和极度的没有安全感。

 

      有时候半夜我经常会想我那么爱的一个男人其实离开我也就是那么简单的事情，就像现在一个人的生活，其实自己也可以不那么爱，然后就会突然被自己的这种想法吓一跳。我好怕自己又会和以前一样，但是感觉真的是不受主观控制的东西，要是变了，怎么办？？

 

    

      昨晚和同事去中和吃火锅兔，味道还可以。不过可能是最近晚上都不怎么进食，胃变小了，所以突然那么大吃一下，胃就痛了半天。

 

      再说下妈妈。由于出游的日期日渐临近，妈妈简直是来了个改头换面。先是把指甲画了，然后是昨天，居然把头发剪了，还差点把我吓一跳，不过我还是比较喜欢她长发的样子。今天下午2点她就整装出发了，在这就预祝她一路顺风，吃好耍好，要是能给我带点啥子战利品当然就更好了。不过估计她走了以后我的晚餐质量又会下一个台阶！！

 

      今天天气很好，我的心情也有点不错，过了今天就还有三天弯就回来了，到时候我就不会无聊了。希望他回来的路上能顺风顺船，不要耽误一丁点的时间。期待ing……

      昨天按摩完回家，本以为有顿丰富的晚餐，哪知道我最喜欢的菜他们是一点都不剩。要是弯在，至少还有他在乎我晚上是否吃饭。也只有他那么晚会给我弄东西吃，但是现在，唉……

 

      昨晚一赌气，自己开始弄吃的，边流泪边煮汤圆，越发感觉自己惨兮兮的。其实换作以前，这点事情是不足以让我落泪的，但是最近LG不在，人一下就变得异常脆弱，稍微一点小事就能让我感慨万千，变得跟林妹妹似的，我也不想的～

 

      只希望LG早点回来，拯救脆弱的我！

      弯走的第一个周末，无聊充斥着所有的空间。

 

      好不容易盼来他的电话，结果却被告知回家的时间将被推迟，郁闷之极。晚上，终于还是忍不住，抱着妈妈痛哭起来，妈妈一直笑我傻，其实我也知道，但眼泪就是停不下来。哭累了，沉沉睡去，少有的一觉天亮；第二夜，又是孤枕难眠……

 

      恍惚记得弯走前曾说过两地的时差是几个小时，于是习惯性的计算着白天与黑夜的差别，想象着这时的他在做什么，傻的可以，呵呵～

 

     在网上搜了部韩剧《结婚》，给自己下任务，每天一集，看完第九集，LG就回来了！

 

     还是想你！